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๐‘จ๐’…๐’…๐’Š๐’ ๐Ÿ๐ŸŽ๐Ÿ๐Ÿ


Anche questo 2021 รจ passato.

Un anno che definirei "๐ข๐ฆ๐ฉ๐ซ๐ž๐ฏ๐ข๐ฌ๐ญ๐จ" ๐Ÿ”ฎ๐ŸŽฒ.

Mi sono ๐ฅ๐š๐ฎ๐ซ๐ž๐š๐ญ๐š la seconda e la terza volta.

Sono tornata a ๐๐š๐ง๐ณ๐š๐ซ๐ž su un palco post ondata Covid, che purtroppo ancora ci colpisce.

Sono stata ๐š๐›๐›๐š๐ง๐๐จ๐ง๐š๐ญ๐š e improvvisamente ๐ฌ๐š๐ฅ๐ฏ๐š๐ญ๐š.

Ho ๐ฉ๐ž๐ซ๐ฌ๐จ e ho ๐ญ๐ซ๐จ๐ฏ๐š๐ญ๐จ.

Ho ๐๐ข๐ฌ๐ญ๐ซ๐ฎ๐ญ๐ญ๐จ e ๐œ๐จ๐ฌ๐ญ๐ซ๐ฎ๐ข๐ญ๐จ.

Mi sono ๐ซ๐จ๐ญ๐ญ๐š e ๐ซ๐ข๐ฌ๐š๐ง๐š๐ญ๐š.

Ho ๐š๐ฆ๐š๐ญ๐จ fino a farmi male.

Ho ๐ฉ๐ข๐š๐ง๐ญ๐จ, tanto, tantissimo.

Ho ๐ซ๐ข๐ฌ๐จ, troppo, come mai prima.

Ho ๐ฏ๐ข๐š๐ ๐ ๐ข๐š๐ญ๐จ pensando di voler ๐Ÿ๐ฎ๐ ๐ ๐ข๐ซ๐ž.

Mi sono ๐Ÿ๐ž๐ซ๐ฆ๐š๐ญ๐š, pensando di non saper piรน ๐š๐ ๐ข๐ซ๐ž.

Ho ๐ฅ๐จ๐ญ๐ญ๐š๐ญ๐จ, ancora e ancora.

Ho ๐Ÿ๐š๐ญ๐ญ๐จ ๐ฎ๐ง ๐ฉ๐š๐ฌ๐ฌ๐จ ๐ข๐ง๐๐ข๐ž๐ญ๐ซ๐จ per ๐œ๐š๐ฉ๐ข๐ซ๐ž a che punto fossi.

Poi ne ho ๐Ÿ๐š๐ญ๐ญ๐จ ๐ฎ๐ง๐จ ๐ข๐ง ๐š๐ฏ๐š๐ง๐ญ๐ข, per provare a ๐ฌ๐ฎ๐ฉ๐ž๐ซ๐š๐ซ๐ž quel punto.

Mi sono ๐ข๐ฅ๐ฅ๐ฎ๐ฌ๐š e poi ho ๐ฌ๐œ๐ž๐ฅ๐ญ๐จ di non farlo piรน.

Ho ๐ซ๐ข๐ฌ๐œ๐ซ๐ข๐ญ๐ญ๐จ il mio essere e stare.

Ho ๐๐š๐ญ๐จ ๐ฏ๐ข๐ญ๐š...e improvvisamente ho ๐๐ข๐ฌ๐ญ๐ซ๐ฎ๐ญ๐ญ๐จ, ๐ฆ๐จ๐ซ๐ž๐ง๐๐จ dentro.

Ho ๐ญ๐จ๐œ๐œ๐š๐ญ๐จ le stelle e il giorno dopo ho ๐š๐Ÿ๐Ÿ๐ซ๐จ๐ง๐ญ๐š๐ญ๐จ il baratro.

Ho capito cosa significa "๐ฆ๐š๐ง๐œ๐š๐ซ๐ฌ๐ข".

Ho compreso il "peso" che bisogna dare alle parole "๐š๐ฆ๐ข๐œ๐ข๐ณ๐ข๐š" e "๐Ÿ๐š๐ฆ๐ข๐ ๐ฅ๐ข๐š".

Sono in una fase transitoria. Sembra che nulla basti. ๐’๐ž๐ฆ๐›๐ซ๐š ๐๐ข ๐š๐ฌ๐ฉ๐ž๐ญ๐ญ๐š๐ซ๐ž ๐ฌ๐ž๐ฆ๐ฉ๐ซ๐ž ๐ช๐ฎ๐š๐ฅ๐œ๐จ๐ฌ๐š ๐œ๐ก๐ž ๐ง๐จ๐ง ๐š๐œ๐œ๐š๐๐ซร , un po' come un messaggio che non arriverร  mai.

Sono qua, a volte ๐Ÿ๐ž๐ซ๐ฆ๐š, a volte ๐Ÿ๐ข๐ง ๐ญ๐ซ๐จ๐ฉ๐ฉ๐จ ๐ข๐ง ๐ฆ๐จ๐ฏ๐ข๐ฆ๐ž๐ง๐ญ๐จ.

Sono confusa ed esausta...e non so che strada prendere.

A volte dovremmo solo...๐ซ๐ž๐ฌ๐ฉ๐ข๐ซ๐š๐ซ๐ž...e ora piรน che mai, sembra cosรฌ complicato, perchรฉ ci viene persino impedito da una malattia e non piรน solo dalle pressioni interne ed esterne che sentiamo.

Ma รจ solo l'inizio...di una ๐ง๐ฎ๐จ๐ฏ๐š ๐š๐ฏ๐ฏ๐ž๐ง๐ญ๐ฎ๐ซ๐š๐Ÿฆ‹.

-Giulia Akali Pavan


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